ridendo castigat mores

Não empilhar

2011-08-09T01:13:00.001+01:00

A estupidez e a preguiça...

2011-08-04T19:40:00.000+01:00

A pedra que prevê o tempo

2011-07-28T01:46:00.003+01:00

Cuidado, muito cuidado!

2011-07-26T16:30:00.000+01:00

Instrumentos, precisam-se

2011-07-24T00:56:00.000+01:00

Are you fucking serious?

2011-07-22T22:36:00.001+01:00

As religiões e a vitória do materialismo

2010-12-02T00:47:00.001Z

Hardcore Star Treck

2010-12-02T00:45:00.001Z

Obama x Putin: Mafia Wars

2010-12-02T00:43:00.000Z

Como posso saber se o meu filho é gay?

2010-11-27T00:55:00.001Z

Esta t-shirt foi experimentada em animais...

2010-11-25T00:44:00.000Z

Anedotas de call-centers

2010-11-25T00:23:00.002Z

Assistência Técnica TV Cabo :

- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_____________________

- "O senhor tem computador ?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa ..."
_____________________

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________

Uma cliente : "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê?!"
_____________________

"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________

Uma cliente : "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________

"Era só para activar a TVSporting ..."
_____________________

Uma cliente : "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________

"Tenho a Superbox ligada"
_____________________

"Queria desistir da playbox"
_____________________

Despiste técnico :
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Clt : "Já fiz e não dá nada!"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt : A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"

________________

Assistência Técnica rede móvel :
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
_____________________

Cliente : Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________

Cliente : Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________

Assistente : A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente : Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________

[dificuldade em captar rede]
Assistente : Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente : Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida .
_____________________

Cliente brasileira : Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
_____________________

Cliente : Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente : O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente : Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente : É um Inox 510.
_____________________

Cliente : Que quer dizer isto ... chamadas de emergência?
Assistente : Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente : Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
____________________

Cliente : Estou aqui com um problema no meu telemóvel ...
Assistente : Qual é exactamente a situação?
Cliente : É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

Caine. Horatio Caine

2010-11-23T23:54:00.000Z

Roupa na frigorifico

2010-11-12T22:49:00.001Z

O último a saber

2010-11-11T21:26:00.000Z

O físico das particulas

2010-11-11T19:25:00.000Z

Fertilização in-vitro

2010-11-08T15:33:00.000Z

Ciência vs Religião

2010-11-07T22:19:00.000Z

E que tal uma catapulta?

2010-11-05T22:51:00.000Z

A melhor máquina do mundo

2010-10-25T17:35:00.001+01:00

Entender a crise financeira

2010-10-21T13:35:00.002+01:00

Pirataria

2010-10-15T23:41:00.000+01:00

A culpa é do preto

2010-10-07T17:18:00.002+01:00

No céu

2010-10-06T18:08:00.002+01:00

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.
Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.

Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!

Fitness

2010-10-06T00:59:00.000+01:00

A password

2010-10-02T16:13:00.001+01:00

As primeiras impressões e a velocidade da luz

2010-09-30T19:27:00.000+01:00

Lentidão rural

2010-09-23T19:44:00.000+01:00

Olhe, desculpe, para Coimbra?...

2010-09-23T14:31:00.003+01:00

O Joãozinho, a Tia Lídia e uma moral útil para a vida

2010-09-15T23:30:00.002+01:00

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!...
Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!

Moral da história: Às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...

Posteres desmotivacionais do Star Trek

2010-09-11T03:09:00.000+01:00

Aqui há mais

Uma telenovela madeirense. Ou os piores actores do mundo.

2010-09-10T17:02:00.000+01:00

Broncas da TV regional. Tugas em reportagem. "Qual é o animal que mais gosta? É o senhor presidente" e afins

2010-09-10T16:49:00.000+01:00

25 de Abril, sempre. Sempre?

2010-09-09T02:07:00.000+01:00

O Gato

2010-08-27T14:36:00.001+01:00

Programa de exercícios perfeito para mulheres brancas

2010-08-15T15:34:00.000+01:00

White Women's Workout - watch more funny videos

Como ir de repente a kagar...

2010-08-05T23:18:00.000+01:00

Olha, uma mulher padre!...

2010-07-23T03:31:00.000+01:00

Os apóstrofos

2010-07-20T13:35:00.000+01:00

Rednecks

2010-07-13T01:54:00.000+01:00

Cristo no hospital

2010-07-12T17:09:00.000+01:00

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

Deja Vu

2010-07-10T01:16:00.000+01:00

Evolvers Anonymous

2010-06-15T00:02:00.000+01:00

Furacões, terramotos e aquecimento global. Robin Williams no seu melhor

2010-06-11T03:45:00.001+01:00

O problema da desflorestação

2010-06-11T00:26:00.000+01:00

Eu vi a verdade

2010-06-11T00:23:00.000+01:00

Porque é que os homens preferem os cães

2010-05-30T22:47:00.000+01:00

Porque é que cada vez mais homens têm cães em vez de mulheres:

1. Quanto mais tarde chegares mais excitados estão por te ver.
2. Os cães não se chateiam se os chamas por outro nome.
3. Os cães gostam que deixes coisas espalhadas pelo chão.
4. Os pais dos cães nunca te visitam.
5. Os cães ouvem-te e respeitam-te quando lhes levantas o tom de voz.
6. Nunca tens de esperar por um cão; eles estão prontos 24 horas por dia.
7. Os cães acham piada quando estás com os copos.
8. Os cães gostam de caçar e pescar.
9. Os cães não te acordam a meio da noite a perguntar
"Se eu morrer vais arranjar outro cão?"
10. Se um cão tiver cãezinhos podes fazer circular um e-mail e dá-los.
11. Um cão deixa-te pôr-lhe uma coleira sem te chamar tarado.
12. Se um cão cheira em ti outro cão, não se chateia. Até acha muito interessante.

Por fim, mas não menos importante:

14. Se um cão te deixa não leva metade das tuas coisas com ele.

Só espero que seja o Batman

2010-05-28T22:33:00.000+01:00

Dúvidas burristênciais

2010-05-27T23:56:00.003+01:00

Uma colecção de perguntas idiotas com respostas à altura, retiradas do Yahoo Answers: 50 Yahoo Answers Fails | Fork Party

Cops. Versão Guerra das Estrelas

2010-05-27T02:30:00.001+01:00

O homem que fala por anagramas

2010-05-10T22:51:00.000+01:00

O apóstrofo

2010-05-10T14:27:00.001+01:00

Outro dia, entrou-me no meu corpo o espírito do Salazar

2010-04-30T12:39:00.001+01:00

Hora Putin

2010-04-29T19:57:00.002+01:00

A vingança do alce

2010-04-27T14:24:00.001+01:00

O emplastro do Harry Potter

2010-04-20T22:27:00.003+01:00

O momento da verdade!

2010-04-20T14:13:00.002+01:00

O Fado

2010-04-17T22:40:00.002+01:00

Escorpiões

2010-04-17T15:49:00.002+01:00

Destroy the ark!

2010-04-17T15:48:00.001+01:00

O Book: Ler está na moda

2010-04-16T13:53:00.004+01:00

Pickard contra-ataca

2010-04-03T01:36:00.002+01:00

Aqui há mais

Curtas

2010-03-31T18:03:00.002+01:00

ALENTEJANO

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

CONFISSÃO

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.

ALFÂNDEGA

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE

- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

Desenrascanços

2010-03-29T22:21:00.000+01:00

aqui há mais

Explosões nucleares

2010-03-27T23:28:00.001Z

N'justice

2010-03-12T22:50:00.002Z

O nazi da gramática

2010-03-12T22:45:00.000Z

O alentejano e a carta de condução

2010-03-10T16:51:00.000Z

Dois GNR na berma de uma estrada, no distrito de Beja, vêem passar um carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta na semana passada, por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante, já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau, mau!" - Responde o alentejano. - "Atão??? perderam-na??!!!"

Humildade

2010-03-06T02:11:00.000Z

Hasta la vista

2010-03-04T03:26:00.000Z

Feche a porta antes de entrar

2010-03-04T00:10:00.002Z

O orgasmo do Harry Potter

2010-02-28T02:54:00.000Z

Casino Royale. With Cheese

2010-02-28T02:53:00.000Z

Humor informático

2010-02-26T17:49:00.000Z

Aqui há mais

O papel da escola

2010-02-26T16:13:00.000Z

Transcrição possível desta resposta brilhante de um aluno português do 9º ano:

O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 . Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas.

Tricot virtual

2010-02-26T03:29:00.000Z

Canivete Suiço vs Canivete Russo

2010-02-26T03:27:00.000Z

Sabedoria juvenil. Versão vida real

2010-02-18T22:26:00.000Z

«O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.» (claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte!!!)

«A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje» (a Futura é particularmente estudada pela "Maya")

«O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!» (Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático com certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)

«Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.» (nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

«O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!» (acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)

«Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.» (entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olímpicos!!!)

«O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.» (claríssimo!! Se passou a barreira 1º do que o som, quando este chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

«O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu» (Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas, pelo sim pelo não, que se faça o teste do carbono 14, se os "gajos" do CSI descobrem uiui)

«O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0» (E antes foi o Pedro -1, já agora…)

«Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.» (São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)

«O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho…» ("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)

«Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!» (Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existiam os Morangos com Açucar... aí então é que era lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)

«O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.» (nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos
tramados)

«A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.» (não consigo encontrar melhor definição)

«Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.» (exactamente, principalmente o Stalone)

«Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.» (Diabos me levem...!!!)

«A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.» (claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece para obter a dita fundação)

«Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.» (atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)

«A água tem uma cor inodora.» (pois... eu também gosto muito dessa cor)

«O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.» (o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)

«O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.» (obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário? E até aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)

«Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.» (é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)

«Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.» (Racista... só os fabricados na China é que são bons, não?!)

«A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.» (todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)

«Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.» (Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)

«Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.» (tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)

«A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.» (questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)

«A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.» (os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!) Também gosto de por o...

«Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!» (é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

«Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.» (disso não há dúvida nenhuma)

Sabedoria infantil

2010-02-18T16:09:00.000Z

Uma menina conversava com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível uma baleia engolir um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina contrapôs que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir um ser humano: era fisicamente impossível.
A menina então disse: - 'Quando eu morrer e for para o céu, vou perguntar ao Jonas'.
A professora perguntou-lhe, sarcástica:
- 'E o que acontece se o Jonas tiver ido para o inferno?'
A menina respondeu:
- 'Então é a senhora que vai perguntar. '

Um dia, uma menina estava sentada na cozinha observando a mãe a lavar os pratos, e de repente percebeu que a mãe tinha vários cabelos brancos sobressaindo entre a sua cabeleira escura.
Olhou para a mãe e perguntou:
- 'Por que é que tens tantos cabelos brancos, mamã?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que te portas mal e me fazes chorar ou ficar triste, um dos meus cabelos fica branco'.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e disse de imediato:
- 'Mãe, por que é que todos os cabelos da avó estão brancos?'

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma a desenhar. Ia passeando pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou ao pé de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou-lhe o que estava a desenhar.
A menina respondeu:
- 'Estou a desenhar Deus.'
A professora parou e disse:
- 'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos do seu desenho, a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.

Todas as crianças tinham ficado na fotografia e a professora estava
a tentar convencê-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam «ali está a Catarina, é advogada,» ou também «este é o Miguel. Agora é médico»'.
Ouviu-se uma vózinha vinda do fundo da sala:
- 'E ali está a professora. Já morreu'.

Uma cena antológica

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Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:

- Diz-me lá, quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora... mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:

- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:

- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:

- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.

O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

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